Компьютерный форум WiseComp.ru

Зарегистрируйтесь чтобы свободно общаться (занимает менее 2-ух минут)


Анекдоты

Анекдоты

Сейчас этот топик просматривают: зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 0
Зарегистрированные пользователи: Нет
   Компьютерный форум ›› Беседка ›› Анекдоты
 
Автор Сообщение
Fox

цитировать         <<<

Иван
С нами с 21.02.2010
Сообщения: 14616
Благодарности: 1677
Из: Орехово-Зуево

Добавлено: 15:27 11 Апрель, 2010    Заголовок сообщения: Анекдоты

Давайте выкладывать сюда анегдоты связанные с пк,для хорошего настроения :)
___________________________________
Админ(пришёдший на работу):
- Я знаю: Win 2000/2003 Server,AD,DHCP,DNS.Хорошее знание протокола ТСP/IP,
Знание программных продуктов SAP, QRACLE Application, 1С:Предприятие-
установка, администрирование и программирование. Опыт работы с Exchange 2000
не менее одного года. Знание Linux, FreeBSD: установка, настройка и
администрирование, Webmin, sguid. Знание C++,VB,Delphi,SQL,InterBase,MySQL
Работодатель:
- Ну тогда мы тебе предлагаем, з/п в 1 миллион долларов в год, дачу на
Канарах, 4-х комнатную квартиру за счёт компании, автомобиль BMW последней
серии...
Админ(пришёдший на работу):
- Чё вы гоните?
Работодатель:
- Ты первый начал!!!
____________________________________
Звонок злобного юзверя сисадмину:

- Не могу войти в систему.

- Пароль правильно набираете?

- Да, конечно - пять звездочек.
____________________________________
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума:

Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
____________________________________
- Что растет с годами у Сисадмина?

- Размер одежды и диагональ монитора
____________________________________
Жена сисадмина говорит мужу :
Ж: Дорогой, я хочу ребенка.
С: (Расстегивая ширинку) Ща проинсталлируем 8*)
____________________________________
Спрашивают админа:
- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен
____________________________________
1) Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа.
Админ приходит, воздевает руки к небу,
бормочет про себя невнятные слова,
поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси,
пинает компьютер - тот начинает работать.
Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле,
что у него шнур питания на ножку намотался и
выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
____________________________________

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой,
говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".
____________________________________





_________________
Силён не тот, кто может повергнуть других, силён тот, кто владеет собой во время гнева.
Смайлики тут
Давайте знакомиться
О модераторах
Подписываемся на мою тему!


Последний раз редактировалось: Fox (12:15 14 Июль, 2010), всего редактировалось 1 раз
Это сообщение посчитали полезным(3): max-02, admin, ivan4545
Вверх
 
max-02

цитировать         <<<

Друзья форума
С нами с 29.03.2010
Сообщения: 2767
Благодарности: 173
Из: УФА

Добавлено: 21:25 16 Апрель, 2010    Заголовок сообщения:

Fox писал(а)    <<Просмотреть цитируемое сообщение
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой,
говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".





_________________
Это сообщение посчитали полезным(1): admin
Вверх
 
Fox

цитировать         <<<

Иван
С нами с 21.02.2010
Сообщения: 14616
Благодарности: 1677
Из: Орехово-Зуево

Добавлено: 13:34 17 Апрель, 2010    Заголовок сообщения:

Техника безопасности при работе на компьютере
1. Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!

2. Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск или нажать клавишу "Esc".

3. Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.

4. Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки "мыши" используйте беруши.

5. Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят "иконок". Норма перетаскивания "иконок" для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной.

6. Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.

7. Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.

8. Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость.

9. Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.

10. При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.

11. Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.

12. Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.

13. Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.

14. Hе стой под выпадающим меню!

15. Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов - источников высокого напряжения!

16. При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами.

17. При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку! Hе допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.

18. Запрещается оставлять без присмотра работающего "чайника"!

19. При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.

20. Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!

21. Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.

22. Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму!





_________________
Силён не тот, кто может повергнуть других, силён тот, кто владеет собой во время гнева.
Смайлики тут
Давайте знакомиться
О модераторах
Подписываемся на мою тему!
Это сообщение посчитали полезным(2): admin, ivan4545
Вверх
 
Fox

цитировать         <<<

Иван
С нами с 21.02.2010
Сообщения: 14616
Благодарности: 1677
Из: Орехово-Зуево

Добавлено: 12:12 14 Июль, 2010    Заголовок сообщения:

Однажды, старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL expired..."
____________________________________
Один сисадмин другому говорит:
- Ну, и пусть считается дурным тоном в качестве пароля использовать имя своего кота!
MхC45_wd,кис-кис-кис!
____________________________________
Девиз Сисадмина:
Каждой твари — по витой паре!
____________________________________
Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
— С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.
____________________________________
В компьютерном клубе:
Мальчик: Админ!!! Админ!!! Там в туалете пацан застрял!!!
Админ: Ну и че, мне теперь ему туда сеть провести?!
____________________________________
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит,
голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
____________________________________
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
____________________________________
Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох...





_________________
Силён не тот, кто может повергнуть других, силён тот, кто владеет собой во время гнева.
Смайлики тут
Давайте знакомиться
О модераторах
Подписываемся на мою тему!
Это сообщение посчитали полезным(2): ivan4545, admin
Вверх
 
ivan4545

цитировать         <<<

Постоялец
С нами с 19.08.2009
Сообщения: 226
Благодарности: 12
Из: Николаевской области

Добавлено: 23:52 14 Июль, 2010    Заголовок сообщения:

ржач, очень понравилось, так держать, молодец Ванек!





_________________
Пышаюсь тым що Украинець!
Всё о и для WoW
Вверх
 
Fox

цитировать         <<<

Иван
С нами с 21.02.2010
Сообщения: 14616
Благодарности: 1677
Из: Орехово-Зуево

Добавлено: 00:09 15 Июль, 2010    Заголовок сообщения:

ivan4545 писал(а)    <<Просмотреть цитируемое сообщение
ржач, очень понравилось, так держать, молодец Ванек!

Ок=)


Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".
_______________________________
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
_______________________________
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".
_______________________________
1. После загрузки Windоws появляется надпись «Таки я загрузилась! »
и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название : Шоб ты был здоров.dос».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?».
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо?».
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?».
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной щуки.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: «Ой-вей, я устала!»
____________________________________
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...
____________________________________
Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...
____________________________________
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.





_________________
Силён не тот, кто может повергнуть других, силён тот, кто владеет собой во время гнева.
Смайлики тут
Давайте знакомиться
О модераторах
Подписываемся на мою тему!
Это сообщение посчитали полезным(2): ivan4545, admin
Вверх
 
ivan4545

цитировать         <<<

Постоялец
С нами с 19.08.2009
Сообщения: 226
Благодарности: 12
Из: Николаевской области

Добавлено: 09:22 15 Июль, 2010    Заголовок сообщения:

Цитата:
Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...
____________________________________
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Класс, молодец.





_________________
Пышаюсь тым що Украинець!
Всё о и для WoW
Вверх
 
Fox

цитировать         <<<

Иван
С нами с 21.02.2010
Сообщения: 14616
Благодарности: 1677
Из: Орехово-Зуево

Добавлено: 10:58 15 Июль, 2010    Заголовок сообщения:

:)


Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.

Командир: ???!!!

Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
_______________________________
Админ не заснул, он перегружается!

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

В отличии от Windows Админ не многозадачен!

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.

Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ
из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.

Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).

Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.

Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!

Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
_______________________________
Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сеpвеpа
_______________________________
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:

- Чего плачешь, малыш?

- Я потеря-я-ялся...

- А адрес свой знаешь?

- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!

- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?

- Да -а -а . Administra-a-a-ator...
_______________________________
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.

Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!





_________________
Силён не тот, кто может повергнуть других, силён тот, кто владеет собой во время гнева.
Смайлики тут
Давайте знакомиться
О модераторах
Подписываемся на мою тему!
Это сообщение посчитали полезным(1): ivan4545
Вверх
 
ivan4545

цитировать         <<<

Постоялец
С нами с 19.08.2009
Сообщения: 226
Благодарности: 12
Из: Николаевской области

Добавлено: 12:43 16 Июль, 2010    Заголовок сообщения:

Цитата:
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.

Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

:D :D :D :D :D





_________________
Пышаюсь тым що Украинець!
Всё о и для WoW
Вверх
 
Fox

цитировать         <<<

Иван
С нами с 21.02.2010
Сообщения: 14616
Благодарности: 1677
Из: Орехово-Зуево

Добавлено: 22:55 16 Июль, 2010    Заголовок сообщения:

Продолжимс :rolleyes:
_______________________________
Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
_______________________________
Судят сисадмина за убийство. Судья:
— Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
— Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?»
_______________________________
«Базе отдыха требуется администратор со знанием клавиатуры компьютера»
_______________________________
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
— Мне не нравятся девушки легкого поведения, — объяснял он потом своим друзьям.
_______________________________
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: «У тебя с ней серьезно?».
Программист: «Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?».
Системный администратор: «Какие права доступа ты на неё уже имеешь?».
_______________________________
— А почему это мы должны платить, если наш сервер взломали и туда залили что-нибудь?
— Так вы наймите грамотного администратора, чтобы сервер не ломали...
— Так ему же деньги надо платить! Вы сами всё должны нам там настроить!
— Вы не пробовали свалить ответственность за автоаварию на продавца автомобиля?
— Автомобиль, это необходимость, а интернет ваш, это баловство одно!
— Так зачем же вы его у нас покупаете тогда?
— Так у нас 5 филиалов по России и мы через интернет у них бухгалтерию смотрим!
— Экая у вас несерьёзная бухгалтерия...
— Что Вы себе позволяете...!?
_______________________________





_________________
Силён не тот, кто может повергнуть других, силён тот, кто владеет собой во время гнева.
Смайлики тут
Давайте знакомиться
О модераторах
Подписываемся на мою тему!
Это сообщение посчитали полезным(1): ivan4545
Вверх
 
ivan4545

цитировать         <<<

Постоялец
С нами с 19.08.2009
Сообщения: 226
Благодарности: 12
Из: Николаевской области

Добавлено: 12:23 18 Июль, 2010    Заголовок сообщения:

Цитата:
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: «У тебя с ней серьезно?».
Программист: «Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?».
Системный администратор: «Какие права доступа ты на неё уже имеешь?».

Повторяешся.





_________________
Пышаюсь тым що Украинець!
Всё о и для WoW
Вверх
 
Fox

цитировать         <<<

Иван
С нами с 21.02.2010
Сообщения: 14616
Благодарности: 1677
Из: Орехово-Зуево

Добавлено: 01:15 19 Июль, 2010    Заголовок сообщения:

ivan4545, всё на свете не упомнить,к тому же пишу,почему то,один я
:(





_________________
Силён не тот, кто может повергнуть других, силён тот, кто владеет собой во время гнева.
Смайлики тут
Давайте знакомиться
О модераторах
Подписываемся на мою тему!
Вверх
 
Kotorom

цитировать         <<<

Друзья форума
С нами с 11.04.2010
Сообщения: 1731
Благодарности: 197
Из: Ликино-Дулёво

Добавлено: 09:54 19 Июль, 2010    Заголовок сообщения:

Цитата:
В доме появилась новая Мышка. Шушукается с Клавиатурой:
— Слушай, Клав, а кто у нас в доме самый главный?
А то столько народу, не разобрать...
— Ну, ты даешь... Сама-то как думаешь?
— Ну, Системный Блок, наверное... Или Принтер...
Смотри какой — цветной, струйный...
— Нет, серая, все мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными злыми глазками? Модем.
Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он самый умный, да?
— Ш-ш-ш... Да нет же. Он тупой и дешевый, да еще и виснет постоянно. Но у него та-а-акие связи

Цитата:
* Поступил крутой программер в новую фирму. Ну и шеф его спрашивает:
- Ты сильный программист?
- Ну, как сказать...
- Ну, сильный?!
- В-общем, да!!!
- Тогда займёшься перетаскиванием мебели..

Цитата:
* Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он... :-((
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...


добавлено спустя 6 минут:

Цитата:
* За месяц до защиты диплома студентка пришла к своему научному руководителю. Руководитель садит студентку за компьютер и говорит: "Вот ваша программа, посмотрите как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне нужно на ученый совет сходить".
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и беспорядочно долбит по клавиатуре.
- Что случилось?
- Компьютер повис!
- Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски, Хотите ли продолжить, Yes/No? Скажите, что хотите!
Студентка, не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: "Продолжай".

Цитата:
* Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!

Цитата:
* На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните: вы едите в Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль".

Цитата:
* Юзеры с компьютером на "вы", программеры - на "ты", а хакеры - на "ты, козел...".

Цитата:
* Сидит юзер за компом. Звонок в дверь. Открывает - а там Смерть, но такая маленькая-маленькая. Пользователь испугался, побежал, а Смерть говорит: "Не бойся парень, я за винтом пришла".

Цитата:
* Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать:
- Чуваки, шо за фигня, шо вы мне за компьютер продали?
Его вежливо так спрашивают, не мог ли бы он объяснить в более понятных выражениях, в чем проблема.
- Да подставка для кофе сломалась!
- Какая подставка?!!!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает...


добавлено спустя 3 минуты:

Цитата:
* Висит объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Генеральный директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Генеральный директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес садится за клавиатуру и пишет программу без единого бага. Генеральный директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!

Цитата:
* - Кто не прощает ошибок?
- Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости

Цитата:
* Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

Цитата:
* Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Цитата:
* Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил..
- Ну, милая, то была demo-version...

Цитата:
* Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Цитата:
* Сели в машину компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят - не заводится.
Слесарь говорит: "Сейчас я гляну, что случилось, все сделаю, и поедем".
Новый русский говорит: "Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделают".
А компьютерщик и говорит: "А может, все вылезем из машины и СНОВА ЗАГРУЗИМСЯ?".


добавлено спустя 5 минут:

Цитата:
*Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил-загрузился Нортон.Смотрю-у меня слева диск С: и справа диск С:.Я подумал-нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Цитата:
*Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

Цитата:
*Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране надпись "А вы уверены?"

Цитата:
*Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотри, - берет веник, тычет в кота,- Зухель! Коннект!
Кот:
- Шшшшшшшшш...
- 14400!

Цитата:
*K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Цитата:
* У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Цитата:
*Объявление в Интернете: "Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!"

Цитата:
*Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.





Усё на сегодня :lol:
А то я пока копировал расмеялся до коликов :lol: :lol:





_________________
Это сообщение посчитали полезным(1): ivan4545
Вверх
 
max-02

цитировать         <<<

Друзья форума
С нами с 29.03.2010
Сообщения: 2767
Благодарности: 173
Из: УФА

Добавлено: 18:19 28 Июль, 2010    Заголовок сообщения:

- Папа!, у меня никогда не будет детей!, говорит недавно вышедшая замуж дочь
- почему!, спрашивает отец
-Папа, я никогда не смогу проглотить эту гадость!!!! :)





_________________
Вверх
 
ivan4545

цитировать         <<<

Постоялец
С нами с 19.08.2009
Сообщения: 226
Благодарности: 12
Из: Николаевской области

Добавлено: 15:48 4 Август, 2010    Заголовок сообщения:

Дети сидят на уроке истории, времена СССР. Учительница спрашивает Васю:
-Вася, а ты участвовал в войне?
-да, конечно.
-и что тебе говорили солдаты?
-молодец Вася.
-Вовочка, а ты?
-Да, я тоже участвовал.
-И что тебе говорили солдаты?
-Гут, гут варгемахт.


Опять же на уроке истории, наше время.
-Вася твой дедушка воевал?
-Да.
-Он жив?
-Нет умер в концлагере.
-А твой дедушка, Вовочка, воевал?
-Да.
-Он жив?
-Нет, в концлагере... его оборвала учительница.
-Тоже там умер?
-Да, с вышки упал.

-Мужчина, мужчина у Вас газета из попы торчит.
-Правда?
-Нет, Комсомолка.

Пока всё, на больше меня не хватило))





_________________
Пышаюсь тым що Украинець!
Всё о и для WoW
Вверх
 
Fox

цитировать         <<<

Иван
С нами с 21.02.2010
Сообщения: 14616
Благодарности: 1677
Из: Орехово-Зуево

Добавлено: 01:17 6 Октябрь, 2010    Заголовок сообщения:

КАКУЮ МАШИНУ ВЫБРАТЬ?

1. Год выпуска.
а) б/у га^но - будут сыпаться
б) новые га^но - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие га^но - нет настоящего японского качества
б) японские га^но - нет настоящего немецкого качества
в) корейские га^но - нет вообще никакого качества
г) французские га^но - потому что га^но и все
д) американские га^но - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские га^но - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши га^но - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый га^но - жрет много
б) Дизельный га^но - ремонтировать дорого
в) Гибрид га^но - батареи бешеных денег стоят
г) Газ га^но - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка га^но - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка га^но - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат га^но - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор га^но - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний га^но - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний га^но - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный га^но - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан га^но - холодильник не влезет
б) Хетчбек га^но - багажник маленький
в) Универсал га^но - на фига этот сарай
г) Купе га^но - назад лезть неудобно
д) Кабриолет га^но - дует
е) Автобус га^но - большой слишком

7. Класс авто
а) А га^но - мопед с крышей
б) B га^но - едет как мопед, жрет как машина
в) C га^но - типа большой, а на самом деле маленький
г) D га^но - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E га^но - ну и как парковать эту корову?
е) F га^но - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый га^но - обгонять не получится
б) Левый га^но - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка га^но - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки га^но - все видно с улицы и жарко





_________________
Силён не тот, кто может повергнуть других, силён тот, кто владеет собой во время гнева.
Смайлики тут
Давайте знакомиться
О модераторах
Подписываемся на мою тему!
Вверх
 
Free man

цитировать         <<<

Друзья форума
С нами с 10.12.2009
Сообщения: 742
Благодарности: 130
Из: Russia

Добавлено: 03:31 6 Октябрь, 2010    Заголовок сообщения:

Поржал))





_________________

Вверх
 
UrryMan

цитировать         <<<

Друзья форума
С нами с 08.06.2010
Сообщения: 4348
Благодарности: 1077
Из: С-Петербург

Добавлено: 04:23 6 Октябрь, 2010    Заголовок сообщения:

Песня про иномарку:





Вверх
 
Fox

цитировать         <<<

Иван
С нами с 21.02.2010
Сообщения: 14616
Благодарности: 1677
Из: Орехово-Зуево

Добавлено: 02:28 19 Январь, 2011    Заголовок сообщения:

Читать до конца!

Оверклокерам посвящается...

Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать?
Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно
подымать, не рискуя сжечь монитор?

---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21"
разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.

---------------
24.05.2001 (10:5
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19"
гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.
Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно
если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.

24.05.2001 (11:3
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те
же грабли я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный,
военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным
тросиком
2. Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс
дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель
управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать
уже
до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная
диагональ. Удачи!

---------------
24.05.2001 (12:43)
Sanek -> да
Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются?
Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят.
Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть
разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы
вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но
честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом
калькуляторе Win2000 немного тормозит.

25.05.2001 (0:16)
Minstrel -> Да здравствует оверклокинг
Пришел домой одержимый идеями разгонов. Первым делом разогнал кнопку резет
до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем
принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать
всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп (И
сейчас набираю
благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон
дело рискованное, тока для настоящих героев ))

---------------
25.05.2001 (0:56)
Voron ->
А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и
кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.

---------------
25.05.2001 (1:03)
Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется
Когда её кладёшь под швейную машинку ...можно достичь примерно 10 до 30
нажатий за секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу
каждому!!!!





_________________
Силён не тот, кто может повергнуть других, силён тот, кто владеет собой во время гнева.
Смайлики тут
Давайте знакомиться
О модераторах
Подписываемся на мою тему!
Вверх
 
max-02

цитировать         <<<

Друзья форума
С нами с 29.03.2010
Сообщения: 2767
Благодарности: 173
Из: УФА

Добавлено: 08:50 19 Январь, 2011    Заголовок сообщения:

:lol: Мда... А если кто действительно пойдёт моник разгонять?





_________________
Вверх
 
zlobin

цитировать         <<<

Постоялец
С нами с 13.12.2010
Сообщения: 356
Благодарности: 95
Из: МО

Добавлено: 13:51 22 Январь, 2011    Заголовок сообщения:

Общаются два программиста Delphi.
- Ты знаешь как в Вижуал Си называется заголовок окна?
- Какой заголовок?
- Ну тот что в МайнФорм Кэпшен!
- А.. Как?
- Он называется текст. (
- Чё так просто? Фу... Они б ещё тайтлом назвали





_________________
Вверх
 
Realist

цитировать         <<<

Постоялец
С нами с 17.12.2010
Сообщения: 375
Благодарности: 103
Из: Сызрань

Добавлено: 14:32 22 Январь, 2011    Заголовок сообщения:

Fox писал(а)    <<Просмотреть цитируемое сообщение
Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп (И

сейчас набираю

благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...)

:lol: :D





_________________
Не стыдно не знать, стыдно не хотеть знать
Hardware Monitor - температура компонентов компа
Вверх
 
Fox

цитировать         <<<

Иван
С нами с 21.02.2010
Сообщения: 14616
Благодарности: 1677
Из: Орехово-Зуево

Добавлено: 22:17 22 Январь, 2011    Заголовок сообщения:

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают попу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что фиг их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские суровые нитки настолько суровы, что их используют вместо тросов.
Челябинские мониторы настолько суровы, что выдерживают прямое попадание кирпича.
Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики.
Челябинские комары настолько суровы, что прогрызают кузов автомобиля.
Челябинские автомобили настолько суровы, что Гондурас закупает их вместо танков.
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это!





_________________
Силён не тот, кто может повергнуть других, силён тот, кто владеет собой во время гнева.
Смайлики тут
Давайте знакомиться
О модераторах
Подписываемся на мою тему!
Вверх
 
Сангвин

цитировать         <<<

Друзья форума
С нами с 16.01.2011
Сообщения: 2155
Благодарности: 226
Из: Нижневартовск

Добавлено: 22:30 22 Январь, 2011    Заголовок сообщения:

:lol:




Вверх
 
max-02

цитировать         <<<

Друзья форума
С нами с 29.03.2010
Сообщения: 2767
Благодарности: 173
Из: УФА

Добавлено: 23:09 22 Январь, 2011    Заголовок сообщения:






_________________
Вверх
 
Fox

цитировать         <<<

Иван
С нами с 21.02.2010
Сообщения: 14616
Благодарности: 1677
Из: Орехово-Зуево

Добавлено: 23:43 22 Январь, 2011    Заголовок сообщения:

Настоящий оверклокер может разогнать даже облака на день города!
_________________________
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот
подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло
восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов,
Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
_________________________
- Что делают оверклокеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.
_________________________
- Что значит "Грабь награбленное"?-спросил сын своего
папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.-
_________________________
В DOOMе дрались депутаты.
_________________________
Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя. - эт верно :lol:
_________________________
Глючит - значит, существует! (с) Билл Гейтс





_________________
Силён не тот, кто может повергнуть других, силён тот, кто владеет собой во время гнева.
Смайлики тут
Давайте знакомиться
О модераторах
Подписываемся на мою тему!
Вверх
 
Сангвин

цитировать         <<<

Друзья форума
С нами с 16.01.2011
Сообщения: 2155
Благодарности: 226
Из: Нижневартовск

Добавлено: 00:36 23 Январь, 2011    Заголовок сообщения:

Fox писал(а)    <<Просмотреть цитируемое сообщение
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот

подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.

Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло

восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов,

Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

Говорили-же... переходи на 64 bit...
:lol:




Вверх
 
Fox

цитировать         <<<

Иван
С нами с 21.02.2010
Сообщения: 14616
Благодарности: 1677
Из: Орехово-Зуево

Добавлено: 01:58 23 Январь, 2011    Заголовок сообщения:

Ну срубил бы он 18446744073709551615 голов,чё ему?Смог же 65535 срубить

добавлено спустя 59 минут:

: только настоящий админ может в день своей свадьбы подняв невесту на руки, подскользнуться на флешке, выпавшей из кармана, упасть и сломать себе ногу... ((
: а вот я.. его невеста.. :'(

Нда...Но смешно :lol:

добавлено спустя 3 минуты:

ххх: как вы думаете товарищи можно разогнать 150 кубовый скутер до 140?)
ууу: Реально, но с горки.... Друган на калине одного уже догонял)) Правда я незнаю как скутерист там необделался....
xxx: калина тоже 140 с горки едет? o_O

добавлено спустя 2 минуты:

dn2010: а что будет если в LHC разогнать ядра венды и линупса и столкнуть их?
получится бубунта

добавлено спустя 1 минуту:

27 мая - в Питере праздник - день города! Поехали с друзьями в центр отмечать. Вышло отмечать не меньше половины города! Наблюдали очень странную картину. В Питер приехала экскурсия из Москвы - школьники класс 7-8. Стоят напротив Казанскоо собора в центре города, решают куда пойти - метро на вход не работает. Больше половины стоят в спартаковских шарфах!!! В Питере!!! В миллионной толпе!!! Возник вопрос - где логика и здравый смысл??? Но это можно оправдать блондинистостью училки... Но как оправдать то, что она попросила снять и спрятать шарфы 2-х парней носивших зенитовские шарфы???

добавлено спустя 1 минуту:

Анекдот дня!,по моему мнению,хотя возможно это реально было,тогда мне парня очень жалко...
xxx: Решил я разогнать свой винт с 5400 об/мин до 10800. Для этого подал на него одновременно -12В и +12В (24 в сумме должно было выйти). А он сволочь погудел, попробовал винду загрузить и комп отрубился. Теперь даже на штатном питании не стартует. Кто сталкивался с таким?

yyy: Псих :)
Это все что я могу сказать тебе по этому поводу!

zzz: LOL :))) Я чуть не плакаль:)
Ты бы ещё монитор по диагонали разогнал...просто номинация "Пост дня".

xxx: Пацаны вам смешно, а у меня трагедия будет, если до вечера винт не восстановлю, меня отец убъёт
- там вся его БД в 1C. Я пробовал его разобрать, смазал пластины машинным маслом - всё равно не фурычит.
Наверное там сгорел его движок...Думаю поставить к нему моторчик на 9в от старойй игрушки - как думаете, будет он крутится?

добавлено спустя 4 минуты:

Из гостевухи сайта одного города: Здравствуйте, Пишу вам из Эстонии. Может ли кто нибудь помочь мне? Я занимаюсь организацией поездки в Карелию, намечена экскурсия в монастырь Валаам. Экскурсия запланирована на 3-е августа, в Петрозаводск мы прибудем в тот же день. В связи с этим, меня интересует информация относительно билетов на поезд до острова Валаам: расписание поездов, стоимость билетов для детей и взрослых, нужно ли бронировать билеты заранее. Спасибо, Ирене. Irene Puusaar Tartu, Estonia - Fri Feb 20 13:06:55 MSK 2004 Ответ: К сожалению "поезда на остров Валаам" не возят даже эстонских туристов =).

Для тех кто не понял-он просил билеты поездом с материка на остров.





_________________
Силён не тот, кто может повергнуть других, силён тот, кто владеет собой во время гнева.
Смайлики тут
Давайте знакомиться
О модераторах
Подписываемся на мою тему!
Это сообщение посчитали полезным(1): admin
Вверх
 
Fox

цитировать         <<<

Иван
С нами с 21.02.2010
Сообщения: 14616
Благодарности: 1677
Из: Орехово-Зуево

Добавлено: 20:54 1 Февраль, 2011    Заголовок сообщения:

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.





_________________
Силён не тот, кто может повергнуть других, силён тот, кто владеет собой во время гнева.
Смайлики тут
Давайте знакомиться
О модераторах
Подписываемся на мою тему!
Вверх
 
Fox

цитировать         <<<

Иван
С нами с 21.02.2010
Сообщения: 14616
Благодарности: 1677
Из: Орехово-Зуево

Добавлено: 23:36 2 Февраль, 2011    Заголовок сообщения:

цитаты с автомобильных форумов

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

CamaroFirebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 340кмч

Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 320 кмч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)


Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...


Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!


tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?


Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!





_________________
Силён не тот, кто может повергнуть других, силён тот, кто владеет собой во время гнева.
Смайлики тут
Давайте знакомиться
О модераторах
Подписываемся на мою тему!
Вверх
 
   
Имя
Быстрый ответ

Доп. смайлики
Важно: Все буквы ЗАГЛАВНЫЕ И LATINSKIE, такими их вводить и нужно
Если у вас проблемы с отображением кода - используйте браузер Opera или Google Chrome

Через цифру 0 проведена черта по диагонали.
Ниже этого текста расположен код, если вы его плохо видите - обновите страницу.

Здесь проверочный код, в браузере Mozilla Firefox его не видно. Пожалуйста, используйте Chrome или Opera
Чтобы не вводить код каждый раз, и пользоваться множеством полезных функций, нужно зарегистрироваться.
Код подтверждения: *
 
Показать сообщения:   
   Компьютерный форум ›› Беседка ›› Анекдоты Часовой пояс: GMT + 4
Страница 1 из 1

 
Быстрый переход:  
Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете скачивать файлы


Яндекс.Метрика

Совершенство достигается не тогда, когда больше нечего добавить, а тогда, когда нечего отнять. © Антуан де Сент-Экзюпери